March 6th, 2018

Тело и возраст

Тело и возраст


Вы встретили друг друга во второй половине жизни и мысль о предстоящей близости немного страшит: все ли понравится партнеру? Почему мы так прочно связываем чувства и внешнюю привлекательность и могут ли физические несовершенства охладить пыл?

«Я всегда стеснялась своего тела. Сейчас, после трех беременностей, я понимаю, что выгляжу совсем не идеально, — признается Ольга (45 лет). — После развода я встретила новую любовь и беспокоилась, как пройдет наша первая близость. Однако мои опасения не оправдались — я была счастлива как никогда».

«Красота, которую многие считают необходимой для сексуального возбуждения, оказывается весьма субъективной, — говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. — Первоначало сексуальное влечение — это проекция воображаемого образа на партнера. В этот собирательный образ, который рисует нам подсознание, входят и ассоциации из детства, связанные с любимыми людьми противоположного пола (мать, отец, сиблинги), и более поздние переживания. Поэтому он может сильно отличаться от стереотипов красоты».

«Физическое влечение, эмоциональная привязанность и представление о красоте регулируются разными механизмами, — объясняет гештальт-терапевт Мария Лекарева. — Можно признавать человека красивым, но не привлекающим в эротическом плане, и наоборот».

«Я всегда стеснялась своего тела. Сейчас, после трех беременностей, я понимаю, что выгляжу совсем не идеально, — признается Ольга (45 лет). — После развода я встретила новую любовь и беспокоилась, как пройдет наша первая близость. Однако мои опасения не оправдались — я была счастлива как никогда».

«Красота, которую многие считают необходимой для сексуального возбуждения, оказывается весьма субъективной, — говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. — Первоначало сексуальное влечение — это проекция воображаемого образа на партнера. В этот собирательный образ, который рисует нам подсознание, входят и ассоциации из детства, связанные с любимыми людьми противоположного пола (мать, отец, сиблинги), и более поздние переживания. Поэтому он может сильно отличаться от стереотипов красоты».

«Физическое влечение, эмоциональная привязанность и представление о красоте регулируются разными механизмами, — объясняет гештальт-терапевт Мария Лекарева. — Можно признавать человека красивым, но не привлекающим в эротическом плане, и наоборот».

Нам инстинктивно хочется нравиться как можно большему количеству сексуально привлекательных людей

Это повышает социальный статус и увеличивает шансы найти наилучшего партнера. Поэтому мы так прочно связываем физическую любовь с красотой тела.

При этом всякое сравнение с самим собой, но более юным, здоровым, спортивным, вызывает у нас огорчение, ведь мы страшимся проигрыша в конкуренции с другими людьми за привлекательность.

«Эти страхи так же актуальны в юности и молодости и не очень зависят от возраста, — утверждает Мария Лекарева. — Просто с возрастом на них накладываются другие экзистенциальные переживания: время уходит, никто не молодеет».

«Вплоть до XIX века 90% родившихся людей не доживали до сорока лет, — говорит Лев Хегай. — Неслучайно в русском языке слова сорок и срок имеют один корень. В этом возрасте человек начинает думать о неизбежности смерти.

У некоторых этот страх приобретает характер особой ипохондрической озабоченности своим телом. На это наслаиваются и внешние факторы: масс-медиа, социальные сети, насаждающие определенные идеалы внешности, которым все труднее соответствовать. Это вызывает дополнительную тревогу». Что мы (не) видим друг в друге?

«Когда я призналась другу, что мне не нравятся мои бедра и живот, он пошутил, попросив никогда не обижать тело, которое он так любит, — вспоминает Ксения (48 лет). — Сказал, ему неприятно слышать, что кто-то без восхищения отзывается о его любимой».

«Реакция партнера этой женщины вполне объяснима, — считает Мария Лекарева. — Свое тело мы рассматриваем в зеркале отчужденным взглядом. Мы не радуемся себе, у нас не возникает воодушевления и особой пластики, которые проявляются в присутствии того, кто нам нравится. Влюбленный в нас человек смотрит целостно и видит и внешность, и эмоции, и наши реакции».

Опьянение первой влюбленностью дает нам возможность принимать партнера со всеми его недостатками.

«Внимание цепляется за какую-то деталь — улыбку, манеру поправлять волосы — и начинается пожар чувств, партнер кажется неотразимым, — говорит гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — У женщин к тому же есть свойство быть более внимательными к деталям, и для них бывает открытием, что они могут понравиться с лишним весом и без тщательной ухоженности».

Поговорка «любовь слепа» как нельзя точно отражает то, что мы влюбляемся в мечту. И идеальные параметры тела тут ни при чем. Важно ощущение обретения своей второй половины. Однако комплексы из-за мнимых несовершенств могут сыграть с нами злую шутку.

Легкость самоощущения и принятие себя непроизвольно отражаются в движении и поведении, и мы становимся особенно притягательны

«Если человек считает себя безобразным, постоянно говорит и действует, как будто все его видят именно таким, рано или поздно так к нему и начинают относиться, — объясняет Лев Хегай. — Происходит сознательное или бессознательное внушение».

Внутренние комплексы могут со временем не только влиять на отношение к нам партнера, но и на наше собственное к нему отношение.

«Сначала его внешность бессознательно идеализируется, а потом защитным образом обесценивается, — говорит аналитик. — И мы начинаем исподволь ему внушать, что он не так уж и хорош».

Если партнер обладает достаточной внутренней зрелостью и самоуважением, то, скорее всего, будет сопротивляться этой манипуляции, и отношения окажутся под угрозой.

«Сейчас я больше занимаюсь своим телом, чем двадцать лет назад, — признается Марина (50 лет). — Делаю это для общего тонуса и настроения. Заметила, что если чувствую себя привлекательной, то именно так и начинаю себя вести. В такие дни я получаю много комплиментов».

Тело работает в унисон нашему ментальному состоянию. Легкость самоощущения и принятие себя непроизвольно отражаются в движении и поведении, и мы становимся особенно притягательны для окружающих. Тело, возраст, любовь

Насколько оправданы наши переживания из-за того, что несовершенства фигуры могут оттолкнуть партнера, которого мы встречаем уже в не юном возрасте? Прожитая жизнь не только оставляет следы на нашем теле. Она дает бесценные знания о том, как трудно найти своего человека

«Преодоление страхов по поводу старения во многом зависит от влияния на нашу жизнь мифа о красоте как товаре, — убежден Лев Хегай. — Культура масс-медиа и социальных сетей внушает нам, что внешность имеет сверхзначение. Она неразрывно связывается в нашем сознании с успехом. Если мы перестанем жить в
соответствии с этими установками, то станем свободнее в отношениях вне зависимости от возраста».

«Телесность оказывается значимой в отрыве от личности человека, только если нас воспринимают через призму социальных стандартов, — считает Мария Лекарева. — Тогда покорение партнера становится трофеем. Это мало зависит от возраста и связано лишь с внутренней инфантильностью».

Некоторые сохраняют ее до преклонных лет, и тогда восприятие тела — как своего, так и другого человека — попадает под критическую оценку и подрывает уверенность в себе.

«Прожитая жизнь не только оставляет следы на нашем теле, — говорит Наталья Арцыбашева. — Она дает бесценные знания о том, как трудно найти своего человека, какой это редкий дар и как следует его беречь».

Сабина Сафарова



Нашла тут:

https://subscribe.ru/digest/woman/beauty/n143035526.html

Мышление богатых и мышление бедных

Мышление богатых и мышление бедных


Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Бизнес-тренер Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

1. «Общинное» мышление

Бедный человек считает, что должен тратить свое время на помощь родственникам или друзьям (вскопать картошку на даче, помочь погрузить вещи при переезде) в надежде, что они когда-нибудь ему помогут в ответ. Богатый человек предпочитает оплатить услуги профессионала, а не рассчитывать на других людей. Он знает, что это в конечном итоге обойдется дешевле. Ведь время, потраченное на вскапывание картошки, он потратит на то, чтобы заработать больше денег, отдохнуть перед важной работой, побыть с семьей, что в конечном итоге даст ему спокойствие и уверенность.

Конечно, это не значит, что надо пренебрегать дружбой и теплыми отношениями с близкими людьми.

2. Поведение в кризисной для бизнеса или карьеры ситуации

Бедный человек будет жить и работать по-старому, прошлыми моделями, и не станет предпринимать усилий для изменения образа жизни и поведения. Бедному человеку важно, чтобы он продолжал хорошо выглядеть в чужих глазах. Для поддержания прежнего уровня благосостояния и сохранения имиджа он может набрать предоплат и кредитов. Он не будет сокращать издержки своей компании. Не признается сотрудникам, что не может платить им такую же зарплату, как раньше.

В ситуации, если бедному человеку понизили зарплату, он не будет искать дополнительных источников заработка. Вместо этого станет во всем себя ограничивать.Богатый человек в ситуации кризиса удвоит-учетверит усилия по привлечению денег. Сократит необязательные расходы. Признается себе и другим, что времена изменились. Для людей с психологией богатого человека эта ситуация поможет напрячься и сделать что-то для себя новое.

Богатый человек считает, что если все вокруг разоряются, это повод забрать себе клиентов. Богатый человек знает, что если во время трудной ситуации компании плохо работают с клиентами – это отличное время стать лучшим поставщиком.

3. Отношение к ответственности

Бедный человек считает, что все станет хорошо само собой, и трудные времена пройдут.

Богатый человек не считает, что его жизнь зависит от правительства, курса доллара, настроения работодателя.

Богатый знает, что если все будет происходить само собой, в конечном итоге финал может закончиться печально. Он знает, что надо действовать четко и эффективно.

Способность брать на себя ответственность можно вырабатывать, также как и предпринимательское мышление.

Попробуйте сделать небольшое упражнение:

Напишите одну из проблем, с которой вы столкнулись в последнее время. Затем составьте список ваших действий или БЕЗдействий, которые, по вашему мнению, привели к возникновении это проблемы. Не забывайте, что если мы чего-то не делаем, это тоже наш сознательный выбор и ответ на ситуацию. Если вы надеетесь, что проблема пройдет сама собой – это бездействие. Теперь ответьте на вопрос, что вы можете сделать в проблемной ситуации. Задайте этот вопрос друзьям в соцсетях или на форумах. Спросите у знакомых, что можно предпринять для решения этой проблемы. Это поможет вам перейти из позиции: «я ничего не могу сделать» в позицию «как и что делают другие люди». Проведите мозговой штурм, рассмотрите максимальное количество вариантов и узнайте, каким образом решить проблему. Сделайте то, что вы решили сделать!

4. Отношения к эмоциям и переживаниям

Бедный человек считает, что если у него есть проблемы и эмоциональные переживания, то это не его вина или ответственность, а влияние кого-то со стороны. Бедный человек отказывается признаться себе, что если близкий человек делает ему гадости или подлости, ему лучше вообще перестать общаться с этим родственником или приятелем.

Богатый человек считает, что абсолютно все происходящее находится в его зоне ответственности. Он знает, что то, что ему приятно или неприятно, зависит от него самого, а не от других людей. Он знает, что если имеет какие-то переживания, то он может эти эмоции и переживания изменить. Если он не в состоянии самостоятельно справиться со своими эмоциями, то заплатит деньги психологу.

5. Отношение к деньгам

Люди с психологией бедного человек могут экономить на себе и во всем себе отказывать, но при этом они часто заявляют, что якобы они духовно богаты, занимаются саморазвитием и поэтому счастливы. А богатым дескать быть стыдно и зазорно. В современном мире попытки экономить на себе вместо повышения доходов – это всего лишь инфантильность.

При этом самое обидное для бедных людей: на них преступники нападают чаще. Они не могут создать себе условия для жизни в хорошем районе, более безопасных поездки на автомобиле, чем ездить в общественном транспорте и ходить ночью пешком и т.
д.

У богатого человека отсутствуют страхи, стыд, обида по поводу денег. Он относится к деньгам как к воздуху. Кто из вас переживает, что завтра вам нечем будет дышать? Аналогично богатый человек знает, что если он несет за себя ответственность, то он заработает деньги.

Как определить, богатый вы или бедный человек?

При всем этом, богатство и бедность – это внутренние критерии. Они считаются путем вычитания из реальности своих внутренних долгов (желаний). Если вы считаете, что у вас должен быть загородный дом и пять машин, но ваша реальность минус эта потребность дает отрицательный результат, вы в минусе. Поэтому богат тот, кому хватает. Монах с чашкой риса в день может быть более богат по своим внутренним ощущениям, если, конечно, он не лукавит, и действительно сознательно отказался от материальных благ.

Ольга Юрковская

Можно ли совместить Мечту и доход?

Можно ли совместить Мечту и доход?


В последние дни много обсуждаем эту тему, веду тренинги, и пока что у меня такие наблюдения:

1. Деньги в жизни человека после решения бытовых проблем не коррелируют со счастьем. Деньги создают безопасность и комфорт, иногда дают свободу, но чаще серьёзные деньги приводят ещё к большей несвободе. Очень часто, решив материальные проблемы, люди радуются недолго ;) – их негативные переживания вместо нехватки денег переносятся на общую безрадостность жизни :(

2. Очень часто люди своей Мечтой считают чужие установки и навязанные стереотипы. "Открыть свой бизнес", например – это не Мечта для вашей Души. Ваша Мечта – она не про измеримый результат. Мечта – это про ваш Путь, про радостный процесс жизни в занятии любимым делом.

3. Чтобы жить так, как вы, возможно, уже и не мечтаете ;) (или не надеетесь, что такая жизнь доступна для вас), нужна простая-непростая последовательность шагов:

1) Разобраться с ограничивающими вас негативными убеждениями и глубинными страхами – как чисто в сфере денег (чтобы не мешать себе получать деньги в нужных вам количествах), так и в доступности вам любых занятий и профессий. Надо поверить в возможность лично для вас любого образа жизни (если в мире существуют люди, которые так живут) – тогда есть шанс всё реализовать в реальности.

2) Убрать из вашей жизни все те занятия и вещи, которые вам неприятны и не доставляют удовольствия – от чего-то отказаться или выбросить, что-то изменить, где-то заплатить деньгами за то, что это будет выполнять кто-то другой. Перестать общаться с негативными людьми. Перестать "кормить собой" ваших знакомых.

То есть надо перестать себя насиловать и собой жертвовать. Оставить только то, чем вам нравится заниматься, от чего вы получаете удовольствие, в чем сам процесс занятия этим является вознаграждением. Оставить только тех людей, после общения с которыми у вас прибавляется
сил.

Возможно, вам нужно отдохнуть от тягот, чтобы почувствовать, что же вы хотите Душой, а не неспокойным умом.

3) Научиться монетизировать любимое дело. То есть научиться простым шагам по "продаже себя" как специалиста, научиться действиям по самопиару и самомаркетингу. Мало делать что-то идеально и с душой – ещё нужно, чтобы люди об этом узнали и захотели вам заплатить. Этот пункт часто избегают те, кто выполнил второй пункт, поэтому и живут обиженными на мир в бедности и нехватке ресурсов.

То есть если избавиться от негативных установок, убрать из своей жизни неприятных людей и неприятные обязанности и научиться "продавать себя", то вполне возможно заниматься только той работой, которая "в кайф", испытывая радость творчества и удовольствие от процесса жизни и работы.

А вы как думаете?

Ольга Юрковская

Я все принимаю на свой счет

Я все принимаю на свой счет


Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, — признается 32-летняя Анастасия, — такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее. Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.

«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», — объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным. Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.

Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.

У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне». Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, — рассказывает 42-летний Павел. — Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…»

«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, — продолжает Сергей Харитонов. — Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».

Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте. Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, — вспоминает 35-летняя Татьяна. — Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа — и в конце концов их брак распался.

«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, — комментирует Сергей Харитонов. — Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».

Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения. Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта — он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.

Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений. Что делать?

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе — без сомнения, он оценит ваше
стремление что-то изменить.

Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное — у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.

Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

Ольга Сульчинская



Нашла тут:

https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n143035925.html